南通侦探爱情倦怠期处理感情问题风险高

发表时间:2020/4/27 10:37:38

像说服我结婚的时候一样,要离婚也请负责任说服我吧
 
昨天,南通侦探,具惠善在社交网站发文表示,丈夫安宰贤因婚姻进入倦怠期欲离婚,震惊网络。
 
她声明里写:
 
“在两人生活失去激情后 ,我丈夫改变主意想要离婚,但我并不想。
 
在下周我丈夫公司代表会发布新闻报道,但我告诉你,那些报道都是不真实的 ,我会将真相昭告天下。”
 
随后,具惠善把她和安宰贤的聊天记录给发了出来,两人的对话令人震惊。
 
安宰贤完全是一副公事公办的口气,“现在见面好像没有意义”、“我又不是不会打电话”太绝情,而具惠善那句“像说服我结婚的时候一样,要离婚也请负责任说服我吧”又太扎心!
 
看上去男方想要以最平和的方式结束婚姻,但是女方似乎受到了伤害,一直强调自己想要守护家庭,不愿离婚的样子。
 
短短3年的婚姻,竟然闹到要公开撕逼的状况,令人唏嘘,想当初他们高调秀过的恩爱,还历历在目。
 
2015年,具惠善和安宰贤主演悬疑爱情剧《血液》,两人因戏生情。
 
从公开恋情到结婚,前后没有超过两个月,后来安宰贤在采访中公开表示:“因为太喜欢这个人了,想要快点开始新婚生活。”
 
被问到结婚的感想时,安宰贤都会说:“甚至到了觉得这里是不是天堂的程度了。真的很幸福,心情超级好。”
 
他们公开的求婚成功的视频中,具惠善那么安静又美好的坐在车后,看着那一后备箱的花。
 
镜头后的安宰贤开心又兴奋的在笑,两个人全都散发着一种叫幸福的信号!
 
结婚后,还在综艺节目里大秀恩爱,具惠善曾对安宰贤表白:
 
“姐姐我34岁了,不管做什么都不心动了。让我最后一次心动的,只有你。”
 
在热播综艺《新西游记》里,安宰贤一听到《花样男子》的前奏,就激动大喊“我老婆”……
 
具惠善举办签售会,安宰贤还曾假装粉丝去排队,给老婆一个惊喜……
 
安宰贤在结婚后,将老婆、具大人,挂在嘴边。做游戏选择数字频道,也会无意识的选择119,原来是因为119是具大人的生日。
 
这样的小细节太多了,但是这些相爱的证据越多,我们越会想问一个问题:
 
这么好的爱情,怎么就败给了倦怠期?
 
这样浪漫的爱情,为何却抗不过婚姻的第二个阶段
 
我们来看一些他们相处的其他细节:
 
早前两人在参加综艺的时候,具惠善就说过,婚后家里的所有的大小家务都是自己在做。
 
老公只感受到了婚姻的甜蜜,但婚后的柴米油盐等琐事老公转变的好像并不明确。
 
具惠善明确表示:他只是短暂性的爱了一下,自己爱的更多。恋爱的时候我不喜欢先去联系他,但最近我一直先打电话问老公在哪。
 
 
她还自嘲,自己谈恋爱就像飞蛾扑火,在和安宰贤谈恋爱时,觉得无论如何都不能分手,否则自己就会死掉。
 
安宰贤用了所有的方法,抓住每一个时机,来展示两个人之间的激情,可谓是轰轰烈烈的爱了一场。
 
但是去看他们这三年的关系变化,隐约给人一种感觉:一种绚烂烟花的感觉,安宰贤更像在满足自己的征服欲。
 
让一个受过情伤,比自己段位高的女神,一点点把心掏给自己,陪着自己站在万人瞩目的镁光灯下,享受激情的感觉,不禁让人猜想:
 
他到底爱的是这个女人本身,还是这种征服的刺激感?
 
愿意创造和享受激情是好事,但如果只能过带有激情的日子,却无法回归平淡,那么这样的男人,心智上来看始终给人一种青春期的孩子的感觉。
 
不清楚自己的能量有多大,总想去试探边界,嘴里说着成年人会说的话,但内心其实并不清楚自己这些话背后真正要付出什么,也不清楚责任二字到底意味着什么。
 
美国心理学家斯滕伯格提出的爱情三角理论:爱情的组成成分由激情、亲密和承诺。
 
激情是爱情中的性欲成分,是情绪上的着迷;亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;承诺指维持关系的决定期许或担保。
 
这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。
 
现在看来,他们的感情属于浪漫式爱情,缺乏真正的承诺。
 
通常来讲,亲密关系要经历过这样三个阶段:
 
第一个阶段:我爱上的是你的皮囊,我爱我看到的你给我的感觉,更多的是停留在眼前看到的,自己以为的世界。
 
第二个阶段:当我看到更多的你,打破了我原来的感觉,有一部分的你是我不能接受的,有一部分的你是我原来看到的,但是感觉变了,这时候关键问题就出来了:我能不能接纳,你不再是我原来以为的样子?
 
这时候两个人会爆发很多的冲突和矛盾,如果两个人能够妥善解决,关系就会往前迈进,如果不能接受,抗拒或者否认,关系就会出现各种问题。
 
第三个阶段:当我看到全部的你,我依然爱曾经吸引我的部分,并且接纳我之前不认同的部分。
 
这时候我们对对方的爱,是既爱对方的优点,同时心疼并包容对方的疤痕。
 
这样的爱是穿越肉体,来到灵魂伴侣的阶段的。
 
现在看他们的爱情,更多是停留在了第一个阶段,死在了第二个阶段。
 
当我们的婚姻进入了倦怠期,我们要怎么办?
 
这是每段婚姻注定要面对的一件事,给大家三个建议:
 
1、学会给自己的生活增加新的元素。
 
比如学习新东西,尝试新的兴趣爱好,给生活安排新的计划,让自己保留一部分个人单独的空间。
 
我认识一位女性心理咨询师,她每周都会给自己留半天的时间,去一个固定的书店,喝着咖啡,阅读书籍……
 
那半天是她一个人独处的时间,哪怕是有了孩子之后,雷打不动。
 
一个人独立的自我空间越能保留下来,在婚姻中越容易让对方有新鲜感。
 
2、真正谈心的能力。
 
不管两个人多忙,每天也要给对方留出独处的时间。
 
哪怕只有几分钟,聊聊心情和感受,或者新的想法,注意这个沟通不是指具体事务性问题解决类的沟通。
 
我们都说婚姻里需要爱情,可是结婚之后我们留给对方单独相处的时间却少得可怜。
 
我们都变成了父亲、母亲、儿子、媳妇、员工、老板等等,却唯独没有给彼此时间,做妻子和丈夫。
 
很多夫妻结了婚,日子过着过着就变成了,每天只知道聊孩子怎么样了,父母怎么样了,工作怎么样了,除了这些话题,自己都不知道该聊些什么了。
 
这样的话,时间久了当然就变成了熟悉的陌生人,你就站在我面前,可是我却无法开口对你说,失去了真正谈自己心事的能力。
 
3、保持好奇心,忘记对方的过去。
 
每个人每天都在变化,只是我们常常用旧的眼光去看待对方,失去了新的视角。
 
因为我们懒得去想,懒得去看,才会把很多刻板印象强加在对方身上。
 
如果你培养了一双发现变化的眼睛,耐心的去观察对方不同的地方,发现对方新的细节,你就会发现每天都会有新鲜感。
 
尤其是对方很喜欢,而你从不曾涉猎的领域。
 
比如,我以前从来不爱玩游戏,但是我老公很爱玩,后来有一次我就让他教我玩一个叫做“地狱边境”的小游戏。
 
在玩游戏的过程中,我发现他的思考方式和我的非常不同,遇到问题的解决策略也很不一样。
 
我就很好奇,像发现了个新大陆一样,从另外一个视角看到了一个完全不同的他。
 
生活中有很多小的切入点,都可以帮我们撕开一个口子,进入到更深层的地方去看对方的世界。
 
婚姻中所谓的倦怠期,其实是当外表的皮囊作为第一波浪潮,从我们的关系中退走之后,我们懒得再用心去等待第二波浪潮了。
 
当我们能带着发现和探索的眼光,去深入了解对方,这样的婚姻就永远不会进入到倦怠期。
 
不是对方让我们倦怠了,而是两个人的心懒了。
 
婚姻就像你在炉灶上烧水,当你烧开之后,无论你当初温度有多高,如果之后你就把火给关了,那么水一定会凉,不管你是高颜值的明星,还是普通人。
 
把请婚姻当成一场马拉松,而不是短跑比赛。
文章编辑:南通市私家侦探

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